LEVENSSTIJL

Ik wil het hebben over abortus. Het maakt deel uit van het leven

15views

Ik ben moeder van een zoontje van 2 jaar. Op 12 januari weten we dat we nog een kindje verwachten. Een veel gewenst kind na een moeilijk jaar door de pandemie, door werk. Nadat ik moeder was geworden, was het moeilijk om een ​​baan te vinden. Veel discriminatie. Ondanks mijn precaire werksituatie besluiten we dat onze droom om ons gezin uit te breiden moet voortduren. Ik plaats al mijn plannen in de gezinssfeer, in een nieuw kind. Egoïstisch misschien.

Ik had vermoedens, ook al was ik niet te laat. Ik wacht op de eerste dag van mijn menstruatie; ’s Nachts slaap ik niet. Om vier uur doe ik de test. Alleen, in de badkamer. Opgewonden en bang. Ik had er al veel gedaan en ze waren allemaal negatief. Het woord ZWANGER verschijnt. Mijn hart maakt een sprongetje in mijn borst. Ik slaap niet meer; Ik kijk naar mijn kleintje bij ons in bed en stel hem voor als een grote broer. Ik stel me ons nieuwe leven voor toen we vier waren.

Om 7 uur maak ik mijn man wakker en vertel hem; hij rent naar de badkamer, hij is blij.

De dagen gaan voorbij, ik laat me meeslepen door geluk, ondanks het voorzichtige optimisme dat met het eerste trimester gepaard zou moeten gaan. Dat zeggen ze tenminste: het is klaar.

Laten we nadenken over namen, over hoe we de slaapkamer moeten inrichten.

Misselijkheid en braken komen

Ik begin me misselijk te voelen en te braken. Op mijn aandringen onderzoekt de gynaecoloog mij, maar ik ben 6 weken oud en we kunnen weinig tot niets zien. Er gaan twee weken voorbij, maar het geplande bezoek verloopt niet zoals gehoopt. Het embryo is er, het is 3 mm, maar de gynaecoloog is serieus, hij laat ons niets zien.

Calmo vertelt ons dat het kan te laat zijn geïmplanteerd, dat is gegroeid en het wachten is. Laten we het hebben over de volgende tests die moeten worden uitgevoerd. Maar ik maak me zorgen. De 10 moeilijkste dagen van mijn leven gaan voorbij.

Eeuwig, oneindig. Ik blijf me slecht voelen.

De zwangerschap werd beëindigd

De dag van de echo breekt aan. Ik wacht en er zijn veel moeders met hun babybuikjes. Ik probeer niet naar ze te kijken. Het is mijn beurt, ik kom de studio binnen, ik voel mezelf, ik ga liggen. Ik kijk niet, ik wacht tot ik de hartslag van mijn baby hoor. Seconden gaan voorbij, uren voor mij. Maar ik voel niets. Ik kijk naar de gynaecoloog en begrijp: “Het spijt me, de zwangerschap is voorbij.”

De tranen beginnen te vallen, vanaf dat moment splitste ik me. Ik luister naar wat de dokter ons vertelt, maar mijn ziel is er niet.

De opties zijn ofwel wachten tot de ziekte op natuurlijke wijze wordt uitgestoten, ofwel de pil innemen in een dagziekenhuis of een curettage.

Ik besluit te wachten, ik kan op dat moment niet denken, ik kan niet denken.

“Het gebeurt”, vertelt hij ons, “15% van de zwangerschappen wordt onderbroken. Het zijn foetussen met ernstige misvormingen, ze zouden niet leven.”

Vanaf die dag begint onze acceptatie van verlies. Ik denk dat het het beste is om te wachten tot mijn kleintje op natuurlijke wijze afscheid neemt; hem zien gaan zou de voltooiing van een reis zijn. Zet een punt. En dan opnieuw beginnen.

Ik vind het geen troost om erover te praten. Ze zeggen tegen mij: “Houd nu op met verdrietig te zijn. Het leven gaat door”.

“Je hebt geluk, je hebt al een baby”

“Nu zie je elkaar weer en als je er niet aan denkt, word je meteen zwanger.”

Ik weet dat ze me proberen op te vrolijken, dat ze het in goed vertrouwen doen, maar ik voel me nog slechter. Wie beslist wanneer het verdriet moet eindigen? En wat was dit in mijn baarmoeder? Hij was mijn zoon. Het had een naam, voor mij had het een gezicht.

Ik voelde me zo schuldig toen ik misselijkheid en braken kreeg. Ik kon niet met mijn zoon spelen, ik lag altijd in bed. En nu bleef ik me slecht voelen, maar ik was niet langer zwanger. Weken gaan voorbij en er gebeurt niets. Na een maand besluit ik tot curettage.

De dag van de curettage breekt aan

Op de ochtend van 16 maart ga ik naar het ziekenhuis voor pre-hospitalisatietests. Ik wacht met vrouwen die zichtbaar voldragen zijn en mijn benen, handen, alles trilt. Daarna ga ik naar de kraamafdeling voor bloedonderzoek. Marteling. Maar waarom worden deze tests op de kraamafdeling gedaan? Ik steek de gang over en zie nieuwe moeders naar buiten kijken met hun schatten in hun armen, terwijl ik naar het einde van mijn droom loop.

Op 17 maart gaat mijn man mee naar het ziekenhuis, maar hij moet weg. Hij kan niet op mij wachten. Gelukkig ligt de kamer niet op de kraamafdeling. Als ze mij naar de operatiekamer brengen hoor ik de dokter en nu nummer 9. En natuurlijk. Een getal. Ik ben dit.

Een minuut die ik nooit zal vergeten, terwijl ik op bed ga liggen Ik begin te huilen en ik huil ook zodra ik wakker word.

Nu zitten er 1000 emoties in mij. Ik ben verdrietig, boos, jaloers. Ik ben moe en ik ben bang.

Opnieuw beginnen zonder mijn buik, bang dat het weer slecht gaat, bang om niet zwanger te worden, bang om weer ziek te worden en de tijd en aandacht weg te nemen van mijn baby.

Ik wendde me tot een vereniging om acceptatie en troost te vinden. Ik wil erover praten, ik wil het hebben over abortus. Het maakt deel uit van het leven. En ik voelde en voel me nog steeds zo alleen. Ik wil een hulp zijn voor andere moeders.

Van moeder Chiara

(Wil je jouw verhaal ook aan ons schrijven? Stuur het naar redazione@nostrofiglio.it)