“Er is een GROOT probleem met het moederschap in onze samenleving”

De Pertini-zaak heeft de publieke opinie geschokt. En de afgelopen dagen zijn er velen geweest die hun mening hebben geuit op sociale media. Er waren mensen die hun postnatale ervaringen vertelden, mensen die campagnes begonnen tegen obstetrisch geweld en mensen die gewoon hun standpunt wilden uiten. De redactie van Nostroglio heeft de verhalen van de ouders verzameld in dit artikel met de titel “Ik had het kunnen zijn, de verhalen”

“Ik had het kunnen zijn”, “Het had mij kunnen overkomen”, “Ik viel ook in slaap in het ziekenhuis terwijl ik mijn zoon vasthield”, “Ik was erg moe”, “Ik was uitgeput”, “Ik viel ook in slaap”, “Ik had ook om hulp gevraagd en ze brachten mijn kind niet naar de crèche.” Deze en vele andere berichten van moeders en ook vaders op sociale media drukken uit solidariteit voor de ouders van de drie dagen oude baby die stierf in het Pertini-ziekenhuis in Romenadat hij borstvoeding had gekregen van zijn moeder.

Mijn overweging is dat een moeder zich maar al te vaak moet voorbereiden op een belangrijke verandering in haar leven, maar ook moet lijden onder een lading vooropgezette ideeën die haar zorgen en angsten vergroten. Ze heeft het gewicht van een idee van moederschap op haar schouders dat kunstmatig, fictief, en gebouwd op parameters die die van een samenleving zijn die nu van perfectie en uiterlijk haar credo heeft gemaakt. Als je moeder bent moet je de wereld vertellen, het liefst ook op sociale media (anders ben je niet geloofwaardig) dat het geweldig is om moeder te worden, dat de zwangerschap fantastisch is, dat je na de bevalling koste wat het kost gelukkig moet zijn geboorte. Je moet weten hoe je borstvoeding moet geven, en als je niet weet hoe je dat moet doen, moet je jezelf informeren, minstens tien boeken over dit onderwerp lezen, een consulent betalen, of een filmpje bekijken waarin de regels voor goed zijn worden beschreven. moeder wordt gedicteerd. En als je besluit het niet te doen, als je besluit het op jouw manier te doen en je aard en manier van zijn te respecteren? Je zult zeker geen goede moeder zijn! En bovenal mag je niet moe zijn, kun je na zoveel uren arbeid niet met je kind in je armen in slaap vallen, kun je geen hulp vragen.

En na de bevalling kun je het je niet veroorloven verdrietig te zijn, een tijdje alleen te willen zijn, of je eigen tijd te hebben om je aan te passen aan veranderingen. Een moeder moet perfect en onfeilbaar zijn en de schijn ophouden.

Al deze MUSTs of niet MUSTs behoren vaak tot de oorzaken van postpartumdepressie, angsten, een gevoel van ontoereikendheid, malaise en in de ergste gevallen leidt het tot tragedies, zoals het geval van de moeder en de pasgeborene die stierven in het Pertini-ziekenhuis.

Een moeder is in de eerste plaats een vrouw, een mens die niet perfect en feilbaar is. Je wordt niet als moeder geboren, je hebt geen folder beschikbaar of een perfecte regeling om te volgen. Net zoals elk kind anders is, is elke moeder ook een vrouw die per ongeluk leert moeder te zijn. Iedereen heeft zijn eigen manier van moeder zijn en moet gerespecteerd worden en niet beoordeeld. Er moet geluisterd worden naar een vrouw die moeder is geworden en ze moet geholpen worden als ze erom vraagt, maar ook als ze niet in staat is om te vragen en het duidelijk is dat ze dat doet. Maar daarvoor moeten we een deel van onze gevoeligheid en ons vermogen om zelfs in stilte te luisteren activeren.

Ik breng je de woorden van Licia Troisi, Italiaanse schrijver en astrofysicus, die ik enorm bewonder en respecteer, en die ik met genoegen heb mogen bijwonen tijdens mijn vijf jaar op de klassieke middelbare school. Zij kon dit concept veel beter verwoorden dan ik.

Het geval van Pertini brengt een probleem aan het licht waar moeders al jaren over discussiëren, maar totdat iemand overlijdt, is het moeilijk voor dat debat degenen te bereiken die geen moeder zijn.

Ik zal niet stilstaan ​​bij de problemen van de Italiaanse gezondheidszorg – die bestaan, ernstig zijn en een belangrijke rol hebben gespeeld in dit verhaal – simpelweg omdat ik ze niet ken en ik me niet het recht voel om erover te praten. In plaats daarvan zal ik mij richten op maatschappelijke kwesties.

Er is een GROOT probleem met het moederschap in onze samenleving, wat naar mijn mening – maar het is slechts een mening – ook bijdraagt ​​aan de lage vruchtbaarheid van Italië. En het is tweeledig: aan de ene kant zijn al die sociale netwerken verdwenen die ervoor zorgden dat een nieuwe moeder niet met rust werd gelaten. Ja, grootmoeders, misschien zelfs vrienden, zussen, schoonzussen. Mensen die de afgelopen decennia, ondanks alle beperkingen van dat gezinsmodel, de zeer zware last van de eerste dagen met een pasgeboren baby hebben helpen verlichten. Het opvoeden van een kind was een collectieve aangelegenheid – ik herhaal, met alle vervormingen van dien – en dit hielp.

Aan de andere kant is het moederschap zowel verzacht als sterk gereguleerd.

Het is niet langer een existentiële ervaring zoals de anderen, zeker allesomvattend, zeker levensveranderend, maar zoals gebeurt met veel bestaansfeiten, maar een soort heroïsche bestemming. De deugden van de Moeder in metafysische zin, die krachtig is omdat ze leven geeft, die automatisch iets meer heeft dan de niet-moedervrouw. En het spijt me het te moeten zeggen, het is een verhaal dat ook door bepaalde feminismen is omarmd. Om deze reden is er maar EEN manier om moeder te zijn, en dat is door opoffering. Je wordt moeder en automatisch ben je geen persoon meer, jij bent dit perfecte wezen dat volledig toegewijd is aan je nakomelingen. Veel moderne kinderopvangpraktijken herinneren je hieraan: samen slapen, waarbij je bed niet langer van jou is, maar van de baby; borstvoeding geven op verzoek, dus zelfs je lichaam is slechts een aanhangsel van de kleine. En ik zeg niet dat als iemand het wil doen, hij of zij niet het volste recht heeft om het te doen. Maar ze worden u gepresenteerd als het enige alternatief. Slaap je niet met je kinderen? Je bezorgt hem een ​​trauma. Geef je daar geen borstvoeding? Daar stel je jezelf bloot aan ziekten.

Het hele leven van een nieuwe moeder is vol van ‘moeten’ en ‘niet mogen’, vaak opgelegd door andere vrouwen.

Zelfs wat de bevalling betreft en de periode die er direct op volgt, is het niet beter: de bevalling is wederom een ​​mystieke ervaring, je moet het plannen, je moet een ‘goede bevalling’ hebben. Maar uiteindelijk is een bevalling slechts de pijnlijke stap die nodig is om kinderen te krijgen, en het zou goed zijn om dat te zeggen, omdat het is een harde, moeilijke ervaring, waarop het goed zou zijn om psychologisch voorbereid te zijn.

Maar dit alles bestaat simpelweg niet in Italië. En het is erg dat we er alleen maar over praten dankzij een tragedie.

Licia voegde haar reflectie over obstetrisch geweld toe.

Je kunt het hier lezen