Mijn verhaal om een ​​stem te geven aan vrouwen die hun kinderen hebben verloren

Het was mijn bedoeling om de roman van mijn leven te schrijven.

Maar ik besloot me te concentreren op het deel van mijn leven dat vooral in deze roman vervat zit… een leven dat gebaseerd is op twee dimensies… het goddelijke en het menselijke.

Zonder poespas een van de moeilijkste en pijnlijkste onderwerpen proberen aan te pakken.

Een verhaal verteld in de eerste persoon, gemaakt van pijn maar ook van wedergeboorte en veerkracht. Een schriftelijke verklaring om een ​​stem aan te geven vrouwen die hun kinderen hebben verloren.

Laten we beginnen op 11 september 1999: Luca en ik, hoewel nog heel jong (ik was 21, hij was 25), kroonden onze grote liefde. Wat zes jaar eerder begon. (liefde op het eerste gezicht, twee maanden voor mijn 15e verjaardag).

Maart 2001: positieve zwangerschapstest…. Je kunt je ons geluk voorstellen.

Maar het duurde niet lang… in mijn 5e zwangerschapsmaand kwam de pijn met kracht ons bestaan ​​ontwrichten.

Met de morfologisch er wordt gediagnosticeerd waar onze kleine last van heeft Aneurysma van de galenader.

Zeer zeldzaam geval. In Italië heeft slechts één professor zo’n complexe en gevaarlijke operatie bij een pasgeboren baby uitgevoerd. Zo ben ik uiteindelijk in Milaan bevallen.

Ik bad, bad veel. Bovenal, God vragen om mij niet gek te maken, om mij elke dag een stukje rust te laten vinden.

Het was een reis bergopwaarts en bovendien erg steil, maar mijn man en ik wilden het halen en we wilden het leven schenken aan onze kleine grote liefde, Davide.

Davide … we wachtten al een jaar op hem, en hij arriveerde alleen zonder enig “geluid” te maken.

Ze maakten het “geluid” bij de geboorte.

Het was 11 december 2001 toen Davide ter wereld kwam. Een wereld die hem onmiddellijk oog in oog bracht met de zwaarste beproeving… Een operatie van meer dan 10 uur op een klein wezentje van 2,5 kg.

Die hard heeft gevochten om te leven. Tot het punt waarop je onkwantificeerbare hersenschade oploopt. Maar ondanks dit hHij zette zijn strijd 8 dagen voort. In die intensieve kamer waar hij “de reus” was.

En ik, zijn moeder, bracht 8 dagen trillend door in de gang, stil, wachtend… mijn ogen drukten de angst en pijn uit die ik van binnen had. Ik kende de waarheid al voordat de dokters het mij vertelden, waardoor een einde kwam aan de grootste droom die ik ooit had gehad.

De gedachten vlogen snel voorbij, ze raakten in de war, terwijl er een kloof openging in het hart die alles opslokte wat mooi en lelijk was.

Ik bleef stil, ik stelde geen vragen, ik hield mijn ogen wijd open en was voorzichtig, misschien zou mijn Davide gaan reageren. En toch niets. Op 20 december 2001 vloog onze Davide de hemel in.

De tijd om een ​​papier te tekenen waarin ik instemde met iets dat ik niet wist en dat ik niet wilde en ik bevond me buiten, buiten de kraamafdeling, buiten de wereld, tussen de mensen, met een waanzinnig verlangen om te schreeuwen: ik’ Ik ben ook moeder!!!

Natuurlijk. Dat was ik, dat ben ik nog steeds. Ik zal altijd zijn!

HIJ WAS MIJN BABY, zij het voor een heel kort leven, hij was mijn grootste liefde.

Ik slaagde erin om te bevallen, moeder te worden, mijn grootste vreugde en tegelijkertijd mijn immense pijn vast te houden.

Ik kon ernaar kijken en hem aaien. Ik heb dus gedeeltelijk mijn droom waargemaakt. Ik heb nergens spijt van, ik heb alles gedaan wat ik kon doen.

Er gaan zes maanden voorbij en ik ontdek dat ik weer zwanger ben. Ik ben ervan overtuigd dat dit een geschenk is van Davide. En ik begon meteen van dat kleine boontje te houden dat in mijn buik groeide.

Aan het begin van de derde maand ontdekten mijn gynaecoloog en cardioloog een hartprobleem in het hartje van mijn kleine Andrea (zo zou hij genoemd zijn)!

Helaas bevestigden specifieke bezoeken en tests alleen wat ze intuïtief hadden verwacht…

Er begint een lange reeks wekelijkse controles, waarbij ik voortdurend wordt gesensibiliseerd om de zwangerschap binnen de 5e maand af te breken.

Nooit, nooit heb ik geantwoord…

In de negende maand plannen ze de keizersnede en wordt mijn kleine Andrea geboren. Het was 7 april 2003.

Het is prachtig, heel mooi.

Ze laten het net lang genoeg voor mij liggen om het schoon te maken en dan halen ze het weg.

Zij moeten bedien het onmiddellijk.

Tijdens de eenzaamheid van de nacht stormden mijn man en mijn broer mijn kamer binnen. Deze laatste werpt zichzelf in tranen op de grond en vertelt me ​​dat die van ons is Andrea overleefde de operatie niet.

Opnieuw dringt pijn krachtig mijn leven binnen!

Ik kon het niet geloven! Ik hoopte tot het einde op een wonder!

Dit is mijn verhaal.

Ik wilde het vooral vertellen om in deze virtuele wereld dichtbij ALLE SPECIALE MOEDERS ZOALS IK te zijn.

We zouden elkaar allemaal in één omhelzing kunnen vasthouden, zonder iets te zeggen, en ons hart zou in koor spreken. Als we vergeten, herinneren we onszelf eraan dat onze engeltjes altijd in ons zijn. Ze bezetten het beste deel van ons hart.

Het geheim van het omgaan met het verdriet van een andere moeder die een kind heeft verloren, ligt in de eenvoudigste en belangrijkste band: de moederschap. Want ook al ervaart niet iedereen uit de eerste hand het lijden dat wordt veroorzaakt door het verlies van een kind, toch deelt elke moeder de vreugde dat ze er een heeft gekregen.

Moederschap is een rode draad die ons allemaal verenigt. Moeders die alles kunnen, rijk of arm; met gezonde of zieke kinderen. Degenen die borstvoeding geven of flesvoeding geven.

Allemaal verenigd door één enkel gevoel: een gekke liefde, die het hart verlamt.

Ik heb veel gehuild tijdens het schrijven ervan.

Herinneren betekent emoties naar de oppervlakte brengen. Maar ik voelde dat het moest.

Misschien vooral om mijn grootste pijn met de rest van de wereld te delen.

Deze tragedies worden door henzelf ervaren, met het comfort van het gezin, maar niet van de samenleving. Er is geen tijd en geen verlangen om stil te staan ​​en te huilen om een ​​kind dat nooit heeft geleefd. Het verhaal van mijn twee kinderen ontplofte in mij.

Uit mijn ervaring zijn veel kleine bloemen geboren. Ik heb veel over mezelf geleerd, over het gevoel van verlies, ik heb moeten omgaan met de onmogelijkheid om nog meer kinderen te krijgen, over frustratie en lijden.

Maar uiteindelijk heb ik ook een ongelooflijke reis van veerkracht gemaakt. En vandaag weet ik dat je op veel manieren moeder kunt zijn.

Ieder van ons reageert anders op pijn, maar vroeg of laat krijgt iedereen ermee te maken.

Het litteken blijft altijd bestaan, ook na jaren.

Herdenken is goed, zelfs de pijn melden, maar dan moet je wel vooruit kijken. Er is geen andere oplossing.

Jarenlang heb ik gewacht tot het leven zou veranderen, maar nu weet ik dat zij het was die wachtte tot ik zou veranderen!

Luca en ik vieren dit jaar ons 22-jarig huwelijksfeest.

Samen kwamen we uit de meest stormachtige zeeën zonder te verdrinken.

En samen streven we er elke dag naar om al het goede dat het leven ons heeft gegeven en nog steeds te geven, te leven en te waarderen.

Ongetwijfeld hebben onze families bijgedragen en blijven ze bijdragen, zodat elke keer dat we vallen er onmiddellijk herstel plaatsvindt, onze tranen droogt en ons een glimlach bezorgt.

Wij hebben geluk vijf prachtige kleinkinderen. Die ons eraan herinneren dat de gave van het leven niet iets is dat als vanzelfsprekend wordt beschouwd. Wij kregen de kans om te leven.

En ook al verstoort het soms onze plannen en geeft het ons niet de mogelijkheid om te kiezen, het moet ervaren en gewaardeerd worden.

En zelfs als het waar is dat er maar één moeder is, kan zelfs een oprechte en aanhankelijke tante een baken zijn dat het leven verlicht!

Ik hoop dat deze verklaring van mij een hulp kan zijn voor alle bijzondere moeders zoals ik. Mogen de vele Davide en Andrea in ieders hart blijven leven!

Daniëla