Nieuwe vriendschappen: de zee of de bergen bieden fantastische mogelijkheden om andere kinderen te ontmoeten en samen plezier te hebben. Hier leest u hoe u vergaderingen kunt aanmoedigen
Deel het!
Zomer, vakantie, ontspanning en… nieuwe vriendschappen. «Sommige kinderen nemen het initiatief en aarzelen niet om hun leeftijdsgenoten te benaderen. Anderen hebben echter wat aanmoediging nodig”, legt hij uit Rosalinda Cassibba, hoogleraar ontwikkelingspsychologie en directeur van het Departement Pedagogische Wetenschappen, Psychologie en Communicatie van de Universiteit van Bari. «In ieder geval is de tussenkomst van de ouders, afgestemd op de leeftijd van het kind en de context, erg belangrijk: in feite is het tot aan de volwassene socialisatie bevorderen». Laten we dus eens kijken hoe we onze kinderen kunnen helpen positieve relaties op te bouwen in een nieuwe situatie, anders dan de gezins- en schoolomgeving.
Creëer de voorwaarden voor de bijeenkomst
«Kinderen worden aangetrokken door nieuwigheden, maar ook een beetje geïntimideerd», vervolgt Rosalinda Cassibba. «Onzekerheid, enige twijfel hebben is normaal in een onbekende situatie. Om toe te geven aan zijn verlangen en verlangen naar nieuwe ervaringen, heeft de kleine het gevoel dat zijn rug bedekt is, een ouder naast hem hebben die hem de steun en veiligheid biedt die nodig is om zich in de wereld te verplaatsen. Als het kind nog heel jong is, is het aan de volwassene om de context te creëren waarin de interactie kan plaatsvinden. zodat de kinderen elkaar kunnen ontmoeten en aan de slag kunnen samen spelen. Een voorbeeld: als het gezin op het strand is, kunnen mama of papa samen met hun kind een zandkasteel bouwen en als andere nieuwsgierige kinderen in de buurt komen, hen aanmoedigen om mee te doen.”
Voor oudere kinderen, ongeveer 5-6 jaar oud, de rol van de ouder verandert, maar het is nog steeds belangrijk. “De volwassene heeft de functie van facilitator en helpt de kinderen elkaar te ontmoeten om te spelen of om zich samen te wijden aan een activiteit die verband houdt met de vakantieperiode”, legt de expert uit. «Vaak willen kleintjes elkaar ontmoeten, maar ze hebben niet het vermogen om zichzelf in deze zin te organiseren. We hebben daarom de tussenkomst van ouders nodig, die eventueel met elkaar kunnen afspreken om ontmoetingsmogelijkheden te creëren, waarbij de meest geschikte plekken en momenten worden geïdentificeerd.”
Hij schaamt zich, hoe kunnen we hem helpen?
Als uw kind een introvert temperament heeftdus je hebt de neiging om afstandelijk te blijven en niet in de buurt van je leeftijdsgenoten te komen?
“Er zijn kinderen die meer tijd nodig hebben om de situatie te observeren en het nieuws te verwerken”, zegt hij Elena Lupo, psycholoog en psychotherapeut, auteur van De schat van gevoelige kinderen (De groene leeuw, 16 euro) en maker van de site personaltamentesensibili.it.
‘Het is dus noodzakelijk meet de stimuli, die nooit in één keer veel mogen zijn, zodat ze deze beetje bij beetje kunnen beheersen, waardoor hun zelfvertrouwen langzaam toeneemt. Daarom is het allereerst noodzakelijk om een geschikte toestand te identificeren of te creëren.” Zo kan de ouder bijvoorbeeld zijn kind vergezellen in een klein parkjeeen spel kiezen waarbij er geen verwarring is, zodat hij met een of twee kinderen in een rustige omgeving kan socialiseren.
Nee tegen forceren
Competitieve scenario’s moeten ook worden vermeden, omdat ze niet vergelijkbaar zijn met spontaan spel. Wat als het kind ouder is? Er op staan dat hij zich bij de strijd zou voegen zou geen zin hebben, het zou zelfs contraproductief zijn. “Mama en papa zijn geroepen om de juiste balans te vinden, ze moeten het kind aanmoedigen zonder hem te dwingen”, denkt Elena Lupo verder. «De communicatiemethode is erg belangrijk: de suggestie is Kleineer de emoties die de kleine voelt niet tegelijkertijd, benadruk ze niet. De ouder kan kennis nemen van zijn angsten en hem dan voorstellen om met anderen te spelen, waarbij hij onderstreept dat hij, als de situatie niet voor hem geschikt is, terug kan gaan. De boodschap is: “Ik ben hier. Probeer het maar, als het je niet bevalt, doen we iets anders.”
Als het kind na het proberen teruggaat, geen klachten: we wijden ons samen aan een activiteit, zonder dat hij zich ontoereikend voelt. Het doel dat vandaag niet wordt bereikt, zal later wel binnen het bereik van het kind liggen. “Ten slotte is het van fundamenteel belang maak geen labels (“Hij is introvert, verlegen”), waarvan het dan moeilijk wordt om zichzelf te bevrijden, met het risico de kleine in een vooraf gedefinieerde rol op te sluiten”, besluit Lupo.
(Je bent geïnteresseerd in: Vriendschap tussen kinderen, nee tegen dwang)
Nieuwe vriendschappen: koester empathie
Uw kind heeft al vrienden gemaakt met verschillende leeftijdsgenoten en is goed geïntegreerd in de groep. Je hebt echter gemerkt dat de kleine die opzij staat om ze te observeren en een groot verlangen lijkt te hebben om met ze te spelen… Dit is een geweldige kans om de waarde van welkom en betrokkenheid over te brengen. Op een rustig moment, wanneer u alleen bent met uw kind, je kunt je aandacht vestigen op de peer die buiten beschouwing werd gelaten, nodigde hem uit om in zijn schoenen te gaan staan. En iets zeggen als: “Ik heb de indruk dat dat kind heel graag met je wil spelen: misschien is hij verlegen en heeft hij geen zin om naar je toe te komen?”. De volgende stap is om je kind aan te moedigen de eerste zet te doen, eventueel de ander te benaderen met een bal of een schep, waarmee ze samen kunnen spelen… en langzaamaan vriendjes kunnen worden.
Langzaam richting autonomie
Hoe zich te gedragen als het kind op vakantie om meer vrijheid vraagt, bijvoorbeeld om met vriendjes mee te gaan zonder de aanwezigheid van papa of mama, spelen op het sportveld of een ijsje eten? “Veel hangt af van de plek waar je je bevindt (“Kun je je oriënteren? Is de plek veilig?”) en van het vermogen van de ouders om de situatie onder controle te houden”, meent Rosalinda Cassibba.
«Hoe dan ook, van 7-8 jaar oud ongeveer kunt u het kind zelfstandig laten bewegen, onder toezicht op afstand. Als je bijvoorbeeld met een vriend of vriendin een derde kind gaat bellen, kun je de ouders vragen ons een berichtje te sturen als hij er is.”
Giorgia Cozza
